1.很久以前，我去买魔兽点卡，结果老板给了我4张15的网易一卡通，我与老板深入的交涉后，老板坚持这个能冲魔兽世界，一直以来，我每次一想到这事，我就鄙视一下老板，现在我知道我错了，我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心……
　　
　　
　　2.一次带GF回寝室 然后寝室没人 然后....
　　结果完事我刚下床一个人敲门 我还庆幸他没有来早点
　　开门结果是隔壁一WS男 说: 你的H片传我
　　我说： 啊？！ 什么？
　　他说 你刚没在看么 还放那么大声...
　　
　　3.上高中时，有一次小A喜冲冲的回来了，说他刚在路上看见小B，牵了个女生，觉得很少见，想捉弄一下，然后小A就从后面悄悄跑过去，飞起一脚，踹了小B一脚后飞也似的跑回教室，一回来就给我们讲刚刚踹了B一脚，贼爽，正给我们说呢，结果A同学突然不说话了。。。因为他发现--小B正在教室睡觉。。。当时那个汗呀，小A赶紧出去找刚才那人道歉去了。。。教室爆笑一片。
　　
　　4.一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩。就差一个哥们，人就全了。无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。
　　这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊？”
　　我说：《你丫闭嘴》
　　这哥们说：靠，我问你电影什么名字？
　　我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊！！
　　这哥们似乎明白了，点头说：噢
　　……
　　隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么？
　　我&*%￥#）&……
　　
　　5.初中的时候住校的，管理比较严格，有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷的去网吧玩。因为大门是关闭的，只能跳墙，这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~~半夜两点啊，走了20里路，回家了
6.高中时候有次，全宿舍去喝酒，全都挂了，迷迷糊糊回宿舍后就都睡了。我们宿舍的床是那种上下床铺的，每间宿舍2张床。隔天一早醒过来，我隔壁床的下铺正对着上铺狂骂，一问才知道，昨晚他上铺睡到半夜，想吐，特清醒的下床对着下铺一阵狂吐。。。吐完还小了个便。。又心满意足的回去睡觉了。。。他下铺早上起来才发现。。那个囧啊。。。
　　
　　
　　7.这次是我自己了，上去去婶婶的饭店吃饭，穿了一件adidas,这件衣服是我在上海买的2009春季新款，当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的，我郁闷就说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的”说完自己囧了，低头开始吃饭。。。。。
　　
　　
　　8.在小学时，我同桌是一个很恶心的男生，有一次他在我面前很认真的抠鼻屎，我忍了，
　　可他抠完后还把那只指头放在嘴里舔一舔~~~！，更无语的是，他还很天真的问我：“我的手指咋这么咸了？” O__O"…
　　
　　
　　
　　9.刚才看新闻，里面有一则报道说，某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊！
　　
　　
　　10.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！
11.躺在床上，老婆亲我JJ，吸溜吸溜的口水声音很大。家里的狗听见了，很激动，以为老婆在吃什么好东西，跳起来就往床上扑，想分一杯羹。他妈的……
　　
　　
　　12.某次吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱...”
　　 前天晚上，我特意买了细葱。
　　煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。
　　老公端起碗吃了一会儿， 抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来”
　　看着碗里细细碎碎的葱末，我---Orz
　　
　　
　　13.那天我们班一女同学心情不好。
　　于是就找我出去陪她吃饭。
　　吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我
　　“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好”
　　我犹豫“额~！那个我不会喝酒，对不起啊”
　　“喔~！是吗~！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~！”说完很挑逗的看了我一眼
　　我沉没了一会
　　然后转头对服务员说“服务员，再来4瓶啤酒....”
　　
　　
　　14.听来的故事：以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨...
　　
　　
　　15.高价从黄牛那里买了110栏决赛的票，为了看比赛和老板闹翻，索性辞了工作，人生第一次坐飞机，从上海到北京.然而刘翔没跑··
　16.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
　　结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
　　
　　
　　
　　17.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
　　
　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
　　
　　
　　18.我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我同学囧死了。
　　
　　
　　19.初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。 　
　　
　　
　　20.昨天公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送ING~~~ 泪奔~~！！

21.13岁时第一次来事（月经）因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去，可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来支支吾吾老半天，终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
　　
　　
　　
　　22.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
　　
　　
　　23.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
　　
　　
　　24..上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化
　　
　　
　　
　　25.一日同学去中关村转悠,
　　　　一小贩凑过去问,
　　　　“要硬盘不?便宜”
　　　　
　　　　同学拿过来看看 说:“有多硬?”

26.一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
　　　　跟我们说：“我非弄死他”，
　　　　我们说：“你是搞不过他滴”。
　　　　“你们看吧”，
　　　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，
　　　　封口。
　　　　边看小说边不停的挥动扇子，
　　　　就是不让苍蝇落地，
　　　　结果两个小时后，
　　　　苍蝇终于飞不动了。
　　　　
　　　　他凑过去捅了捅苍蝇说：
　　　　“飞呀小样，爷书还没看够呢”
　　
　　
　　27.话说有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。
　　
　　
　　28.我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌
　　
　　主持人问他：你想点歌送给谁？
　　
　　我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：;我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!
　　
　　
　　29.初中的时候，女生的身体刚开始发育，很多男生对男女之事也是懵懂懵懂。一天，班里一漂亮女生穿了件胸前有两个口袋的T恤，正站在讲台边低头系鞋带，这时一男生从外面跑进来，经过讲台的时候不知动了哪根筋，顺手捏了捏女同学胸前的口袋，嘴里还念叨着：“装了什么东西，鼓鼓囊囊的。”说完，才反应过来，张着大嘴傻在那儿了。而那女生已经哭着跑向了老师办公室。。。
　　
　　
　　30..他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说
　　“你是不是放屁了”男的一开始死活不认，后来女的就说“你不认我就告诉全班人听”
　　男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办”
　　然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里..
　　

31.我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
　　
　　
　　
　　32.昨天女友来家吃饭,席间我妈叫她吃这个吃那个,可我女友一筷也没动,我想可能饭菜不合胃口.后来才发现我妈叫的是我以前女友的名字,结果我被K.
　　
　　
　　
　　33.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。。。。。。。
　　
　　
　　34.上初中的时候，老师教《孔雀东南飞》时提问了我：“刘兰芝是怎么死的。”我知道是刀笔小吏的妈妈逼死的，但是我记不得那个小吏叫啥了，就说：“是小吏他妈逼的。”
　　老师又问了一遍，我又说：“是小吏他妈逼的！”
　　刚说完，我后脑勺就被一本书砸了，我们班孙晓立大声说：“是你妈逼的！”
　　
　　
　　35.
　　记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族＂然后问第二位同学：＂你呢？＂答：＂二族＂
36.一次同学喝多了，站的路边上嘘嘘~~~
　　他喝得站都站不稳，看他晃来晃去，马上就摔了，我就跑过去从后边抱住扶他......
　　结果这哥们，抓住我的大拇指就开始抖......还说：怎么就尿不干净呢...?
　　
　　
　　37.去超市回来路上，碰见一小女孩做错事了，她妈一巴掌打在她头上，骂到：“你妈了个B，让你不……。”
　　我笑了一路
　　
　　
　　38.上初中的时候，班主任是个老头，和我们关系特别好，他平时就好抽烟，学校是禁烟的，就总看他在学校门口抽。
　　有次上语文课，正在学一首诗，有句话是这样的“你托起手中的宝塔山”，老班头声情并茂的为我们朗诵，读到这句的时候变成这样——“你托起手中的手中的红塔山！”
　　一片安静后……
　　底下有同学问：老师，您烟瘾犯了吧？
　　
　　
　　
　　39.我们的boss是个中文很好的美国人。那天他好像忘了什么东西，忽然一拍大腿说：哎呀，我日，完了。。。
　　中文学的果然好。。。连感叹语都用得这么熟练了。。。
　　
　　
　　40.以前手机用的是MOTO E6，装了个随机铃声软件，就是每次来电铃声都是不一样随机更换的。有次错把以前用来整蛊别人的美女叫床的声音放进随机铃声的目录里了，结果第二天上班在班车上来电话了……全车人异样的看着我，做我旁边的美女先故作镇定，后不停偷笑……

41.我在加拿大读书，而且住在别人家（新加坡人会说英语和国语）。有一天，男主人接到一个类似骚扰电话,对方是讲国语的。对方：“先生， 你好吗?" 男主人：“我不会讲中文。。
　　
　　
　　
　　42.有一次洗自行车，我不小心泼了一大妈一身水。之后有以下对话。
　　大妈：干啥呢这是！泼我一身。
　　我：对不起！我没看到。
　　大妈：这么个大活人没看见？
　　我：看到了！
　　大妈：看到了还泼？
　　我：....
　　
　　
　　
　　43.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
　　老婆：“老婆，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
　　我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
　　MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。。
　　
　　
　　
　　44.陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。
　　
　　MM：是美国鬼子还是英国鬼子
　　我：听口音都不像
　　MM：估计是德国还是法国鬼子吧
　　我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛
　　
　　这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。
　　
　　俺那个黑线啊，唰唰滴。
　　= =|||
　　
　　
　　45.以前听一朋友说的事。
　　一次，他坐地铁回家（可能下班时间人很多），起初是旁边坐着的一对小情侣在小吵小闹，开始他也没认真听他们在吵什么，后来应该是男的吵到没有理由了，头扭过另一边很小声地说了一句：臭13（粗口，指女性生殖部位）...
　　可是偏偏被女的听见了，那女的就突然朝着男的大喊：那你又舔？
　　... ...
　　... ...
　　全车厢的人突然都觉得很尴尬囖

46.大学时候一哥们失恋,我们陪他出去喝酒,喝完了大家准备走,那家伙当然喝醉了已经,还哭了一脸的眼泪.我们就想自己买单不让他买了.钱都掏出来那哥们看见了一声怒吼说“我来买,你们都是我兄弟,今天我高兴(他高兴??),你们都别跟我抢,”说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数,一张、两张、三张~~~振振有词的
　　可我们仔细一看
　　
　　他掏出来的是一包心相印牌餐巾纸
　　
　　
　　
　　47.当兵那会，有个战友是农村的，部队刚发了津贴，因为他没吃过KFC，他就请了几个关系很好的战友一起吃，当轮到他点餐的时候，他说，小姐，给我来只肯德基...
　　
　　
　　48.今天女朋友休息,早上,不想去上班.打电话给老板请假.
　　大战两个回合后发现,手机通话时间00:30:52 ..
　　OH ,老天爷啊~~~
　　
　　
　　49.昨晚加班到晚上 10 点多，还没有下班。
　　
　　于是就给老婆发了条短信， " 亲爱的，我还没有下班，你睡觉了吗？ "
　　
　　短信发出去后不久，收到回信，是经理回的： " 你小子还没有下班啊，下次别叫我亲爱的，被我老婆看到就麻烦了，我的性取向很正常！ "
　　
　　我当即晕了，之前那条消息居然错发给我们经理了，真是丢人得不行，赶紧再发了条短信给经理说是发错了短信，我我性取向也正常，没有打算要跟他成为同志。
　　
　　晚上回到家跟老婆说了这事，把她笑翻了。
　　
　　真是丢脸啊，今天上班看到我们经理，都还是觉得很丢脸。
　　
　　
　　---------
　　
　　
　　看来昨天加班太晚没有睡好，刚才居然又发错消息了，这次是在 MSN 上。
　　
　　我正跟同事在 MSN 上聊天昨晚发错手机消息的事
　　
　　聊到一半的时候，接了个电话，就顺手把和同事的聊天窗口关了。接完电话后，点开同事的名字，继续聊，没想到是点开了经理的 MSN ：
　　
　　我：刚才说到哪儿了？
　　经理： what?
　　
　　我：昨晚发错消息的事
　　经理：没关系
　　
　　（我还在想，什么没关系，真是答非所问嘛）
　　
　　我：是没关系，不过很丢脸的，继续讲给你听吧。后来那 SB 回我消息说，他的性取向很正常，靠，肯定是把我当成同志了，真是 SB 。
　　.........
　　（经理沉默了半天，估计是看到消息已经郁闷得不行了）
　　经理：看清楚点，我就是那 SB ！
　　
　　这下轮到我崩溃了。。。。现在都还没敢再跟经理打招呼。。。
　　
　　估计经理也崩溃了。。。。
　　
　　这下真是彻底崩溃啊。。。。一天之内连续两次。。。
　　
　　真是晕，我经理在 MSN 上叫 Terry ，那个跟我聊天的同事叫 Terey 。。。。。
　　
　　
　　
　　50.某天早上，上班刚到公司，打开显示器一看
　　，昨晚挂的毛片下完了。心中窃喜。心说，我先偷偷欣赏下，
　　晚上拷回家看。于是，拿起耳机带上，接着双击打开，哇，
　　非常不错，女主角叫床也很响亮，正在这时，感觉有一种异样，
　　突然发现，周围同事都站立起来目光都指向我这里，
　　脸上各种表情都有。以为发生什么事了，我赶紧摘下耳机，
　　居然还能听到女主角响亮销魂的叫床声，仔细一看，
　　耳机插头还在桌上，原来，电脑接的是音箱，昨晚音箱还没关，
　　声音还很大，此刻真想钻桌子底下去。。。。。。。

　51.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。。？
　　
　　
　　
　　52.在物理课上，一同学被要求回答为什么用脚能把火踩灭。他回答道：“因为脚气不支持燃烧！”
　　
　　
　　53.历史课.历史大妈给我们讲解如何降低人口.说是我们中国给印度那边捐赠了很多电视机,可以降低人口.
　　全班问"WHY?"
　　历史大妈静默了一下,缓缓的说:"因为晚上的娱乐方式增多了,人口也就降下来了."
　　
　　
　　54.本来想问经理需不需要打工的，有想说成：“需不需要人手”会比较含畜一点，结果说成：“经理，你们这需不需要打手？”
　　
　　
　　55.初中一日，班主任大骂男生A,骂完后扬长而去，男生A冲着班主任的背影大喊一声：“你这死老太婆！”…班主任闻声立刻折返回来，大骂男生A没有家教嘴巴不干不净没有男人腔调，男生A不予搭理以致班主任越骂越气憋得不轻，最后出口说：“你要么在班级面前承认你不是男人！否则我打电话告诉你爸！”可见这个爱美加极度自信的老女人被激怒导丧失了理智。男生A害怕他爸爸的，他磨蹭了半天走上讲台，大喊一句：
　　“我TMD是太监！！”

56.和女朋友ML，都正在兴奋的时候，想换个高难姿势，结果大腿抽筋了，GF生气的说：“让你补钙你不补...
　　
　　
　　57.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
　　这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了
　　
　　
　　58.我上中学那个年代 网络不发达
　　要看A片都是自己去路边买VCD
　　我一个哥们半夜起来看A片
　　在客厅里偷偷摸摸开了电视
　　打开VCD
　　怕被父母听见 就把声音关了
　　但是看着看着 发现还是有声音
　　他吓坏了
　　怕被父母发现
　　但是父母一直没有出来
　　声音也一直关不掉
　　
　　最后才发现 声音是从父母屋子里传出来的..
　　
　　
　　
　　59.在我上中学的时候,一日,适逢我最讨厌的物理课.
　　本人正当无聊,发现一件非常有趣的事,遂小声告诉同桌.
　　不料,一根粉笔头击中我的脑门.
　　"站起来!把你刚才跟她说的话说十遍!"
　　面对老师愤怒的脸,我小声嘟囔:"... ..."
　　"大声点!让全班都听到!"
　　遂狠下决心:"老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链... ..."
　　
　　
　　60.。高中的时候军训，男生女生分开训，因为就一个教官，所以男生训练的时候女生休息，然后女生训练男生休息。一次男生训久了，怨声载道，教官也不忍心了，本来是想说把女生带到操场让男生休息，结果张口说成“好，我把女生带过来让你们轻松轻松

借我三千城管、复我浩荡中华
　　　　剑指天山西、马踏黑海北;贝加尔湖面张弓、库页岛上赏雪;中南半岛访古、东京废墟祭祖
　　　　中国城管。所向披靡。见神杀神。见佛杀佛。拳打欧洲诸侯。脚踢北美花旗。上能打飞机。下能秒坦克。下海灭航母。飞天打卫星
　　　　中国城管是我国秘密发展的准军事化组织,平时管理城市,锻炼游击战术;战时可编入正式军.是一支可冲锋,可侦察,可游击,能吃苦,能忍耐,能奋战的优秀后备军.五角大楼秘密报告称:中国城管队伍是一支具有强大潜力,能单靠一辆破面包车或皮卡就能全天候作战的可怕准军事组织(我国庄严承诺对外不首先使用城管）
　　　　“在我们眼里，英美特种兵如果是尘埃的话，我们就是沙尘暴”
　　　　--------摘自《城管的优秀历史》前言
　　　　“逃跑？我们会让你生活在无限的恐惧之中。”
　　　　-----战斗中的一城管言论
　　　　我们在飞机坠毁前,一直以为是遭到了地空导弹的攻击,没想到是城管用竹竿......
　　　　---------摘自前美苏SU30 F22 F117A等战机飞行员
　　　　当漫天飞舞的板砖和无数看不清来路的拳脚把清点的士兵堵在了阵地上,我真是不敢想象这仅仅是一支受城管训练过的伊军小队
　　　　----------摘自美军101空降师502团E连米勒上尉
　　　　当我军的一个M1A2坦克分队在一个早晨被全歼时。现场没有爆炸的横迹。只有无数的拳头。那拳头深深的打破了装甲。里面的成员被打成了肉渣
　　　　--------------------------摘自美军陆战一师汤米康林下士
　　　　“对不起，我只能回答你我不知道，因为这已经牵涉到国家最高机密”
　　　　---------------------------------城管队长回答记者关于城管训练问题
　　　　在我军一次战役中。有一个阵地在郊外我军后方。我军已经突破了外围防线时。那个阵地已经被我们包围了。我们攻克了阵地。我们丢下了500具德意志勇士的尸体。以及3架F22。和30台虎式坦克。但抵挡我们3天3夜的居然是5名城管
　　　　---------------摘自德军卫军78师12团B连曼施坦因中尉
　　　　我们的意志瞬间崩溃，只因为我们知道了对方军中有城管
　　　　--------------------------美国海军陆战队某指挥员
　　　　配合粪青动员兵效果更好，那是条不可攻破的防线。那是条城管和粪青动员兵组成的钢铁长城。我在此警告各位议院。永远不要跟中国开战。因为中国有城管和粪青
　　　　--------------------------摘自美国总统奥八牛在珍珠港被3城管和粪青动员兵捣毁后的国会演讲
　　　　一声霹雳一把剑，　　
　　　　一群猛犬是城管，　　
　　　　钢铁的心肠黑色胆，　　
　　　　综合治理保治安。　　
　　　　杀声吓破乞丐胆，　　
　　　　风林火山威名传，　　
　　　　抢必狠，　　
　　　　打必烂，　　
　　　　砸敌摊位再罚款！
　　　　当他们出现在战场中时，我知道，我们的末日来了
　　　　----------------------------前俄罗斯国防部长
　　　　看到他们，我想不到其他的，脑子里只冒出两个字：超人
　　　　-------------------------前津巴布韦总理
　　　　你一定没见过城管 如果见过 你不会这么完整的站在这里
　　　　-------------------一名伤残美兵
　　　　你肯定无法想象。我们一个陆战狙击手一不小心打了一个城管的手。那个城管居然一路杀过来干掉了他。但是。。。他来的时候已经打死200陆战队。掀翻了3个坦克。外加5架武装直升机
　　　　----------------------美国三角洲部队的教官
　　　　城管？是撒旦征服世界军队吗？
　　　　---------------------------原美国炮兵团第二营幸存者
　　　　我一直以为是铁血战士,直到有人告诉我那是城管,我见了城管执法,是的...我见过城管执法......
　　　　---------------美国扭腰精神创伤康复中心患者史密斯.W.布什
　　　　我们的航母还在太平洋集结时，城管已经游过了太平洋占领了我们的首都。
　　　　-----------------------一名美国海军的回忆
　　　　如今能和我对抗的，只有城管.不过幸好，我们是同一阵线的
　　　　
　　　　娇气领袖 ------------------------------摘自春哥自转〈我是纯爷们〉
　　　　我一生中最大的悲哀就是从最后一场战争中幸存下来，在那次战争中战死沙场一直是我计划中的事，我真是应该在快结束的时候死掉，做为一个士兵能死在城管的手中，是最光荣的牺牲。
　　　　如果让我选择，我一定会放弃现在的身份，选择做一名城管。
　　　　------------------------美国总统奥特曼
　　　　我是城管.
　　　　------------------------人民的好英雄墓碑词.
　　　　当年曰本向我们申请核保护的时候 中国就开始组建城管了
　　　　可见我们现在的选择没有错 如果一但因为曰本而对中国使用了核威胁.那我们将面临更大的灾难
　　　　-----------------------------------美国外交部发言人
　　　　我们是人，是的，我们是人。
　　　　---------------------------城管大队答记者问
　　　　我想，他们能徒手搏杀掉上帝
　　　　----------------------------原美军陆战队73师师长耐肯
　　　　和这样的军队作战是天大的错误
　　　　——————————————拿破仑
　　　　呕~他们打上来我们该怎么办？
　　　　---------------------------------上帝
　　　　我们在一个错误的时间在一个错误的地点和一个错误的人打了一场错误的战争。因为我们没想到对方竟是……中国城管！！！
　　　　---------------美军司令兵败**国后如是说
　　　　中国城管与核武器轰炸，我选择后者
　　　　————————曰本广岛 幸存者
　　　　天啊！饶了我吧！我不想面对他们，他们是来自地狱的恶魔。不！和他们相比我情愿面对恶魔！要知道他们可是城管！
　　　　————————————美黑人逃兵威尔.修斯
　　　　宇宙已经没有可以打败他们的人了
　　　　-----------------M78星云总指挥官烧饼凹凸曼
　　　　即使变成了超4还是打不赢他们
　　　　————————————————宇宙最强战士悟吉塔
　　　　他们已经超越了人类想象的极限
　　　　--------------------------------中情局局长罗布斯
　　　　为什么现在美国人都不知道中国城管是什么东西
　　　　因为当你门知道它是什么东西的时候
　　　　你就会象我一样永远看不近明天的太阳！！
　　　　--------------一群在韩 战里的被包围的独立师的最后消息
　　　　介于中国城管具有超过核武器的威力，我们决定签订《城管不扩散条约》， 并且保证， 当别人不使用核武器的时候， 我们不会优先派出城管
　　　　------------- 人代表大会一致通过
　　　　由于中国城管的存在我们放弃了进攻地球。
　　　　-----------火星国防部长
　　　　如果给我三个城管，我将平息非洲战乱．可惜我只有半个城管．．．
　　　　　　－联合国秘书长攀鸡文
　　　　战争黎明2的首部资料片《城管的起义》计划在6月上市，板砖中队将绚丽登场。
　　　　——水雷

老婆
我们在一起三年多了
经历了很多事
有些时候总觉得对不起你
呵呵
不过经历了这些
真的让我觉得
你很好-那个时候对我
不抛弃不放弃
想想真的好感动
心理很温暖
老婆我爱你

雅虎将关闭其GeoCities服务.这是一项免费的为消费者托管个人主页的服务.这项服务是雅虎在10年前用40多亿美元收购的.
雅虎GeoCities服务的帮助网页本周四发布公告称,这项服务将不再接受新的用户.这项服务将在今年晚些时候关闭.有关个人如何存储自己的数据的细节将在今年夏季公布.这是雅虎在宣布它将裁减将近700名员工(占雅虎员工总数的大约5%)的几天之后采取的行动.

自从雅虎首席执行官卡罗尔·巴茨今年1月上任以来,雅虎已经撤销了许多产品和资产以便削减成本和把重点放在重要的业务上,因为雅虎要在严峻的经济形势下寻求增长和抵抗来自谷歌的激烈竞争.

雅虎上个星期宣布关闭其编辑视频的在线服务Jumpcut.

雅虎在1999年以价值大约46亿美元的股票收购了GeoCities公司. GeoCities是建立在线社区的第一批互联网公司.在90年代末,GeoCities托管了350多万个网站.但是,随着最近几年Facebook和 Myspace等社交网络网站在网络用户中的流行,GeoCities不太受欢迎了.

雅虎在声明中称,我们已经决定停止新用户注册GeoCities账户.我们将把重点放在帮助用户以新的方式探索和建立新的在线关系方面.

如果你是一个雇主或者是老板，那么Google带来这项新的搜索服务可能会很适合你。Google近日推出了一项新的搜索服务——“个人资料”，你只需要在搜索服务中输入你想要搜索的人的姓名，Google简历搜索就会返回由海量的搜索数据库存储的结果，即使重名也没关系，只要你够“出名”，你的个人资料就能显示出来。 而这项服务相对于被搜索的人显得不那么“友善”了，别想在自己的个人资料上作出什么文章，毕竟诚信为本。

简单来说，Google 个人资料是指您在 Google 产品上向其他 Google 用户展示自己的方式。您可以通过它来设置您出现在 Google 上的方式，并能与其他用户多分享一些有关您本人的信息。有了 Google 个人资料，您可在一个集中的位置上轻松共享您的网络内容。例如，您可以添加到您博客、在线照片以及其他个人资料（如 Facebook、LinkedIn 等）的链接。您还可以决定其他用户所能看到的内容。除非您已添加了某些隐私内容并公开，否则，您的个人资料中不会显示您的任何隐私信息。

您也可以允许用户通过您的姓名来搜索您的个人资料，这样，用户就可更加轻松地找到您了。您只需要将现有的个人资料设置为公开显示您的全名即可。

如果您曾经在 Google 地图上写过评论，在 Google Knol 上创作过文章，共享过 Google 阅读器上的项目，或向 Google 图书搜索库中添加过图书，那说明您可能已经有个人资料了。查看并自定义您的个人资料。
访问:Google 个人资料
访问:查看并自定义您的个人资料

中华民族--神奇国度
　　燕京啤酒--厌京疲久
　　CCTV--CCAV
　　新闻联播--腥闻联播
　　导演—捣眼
　　制片—只骗
　　记者—鸡仔
　　医生—亦牲
　　桑拿--- 搡捺
　　洗浴—嬉欲
　　商人--伤人
　　上海—伤害
　　广州---管揍
　　武汉—捂汗
　　南昌--南娼
　　郑州--正咒
　　合肥--合匪
　　沈阳--肾痒
　　公关—攻官
　　记者---妓者
　　律师--略湿
　　专家--砖家
　　百货---百祸
　　农民—弄命
　　主持—主吃
　　艺术家—艺输家
　　直销---直笑
　　演员—演猿
　　工人---工忍
　　工会--工秽
　　学生—血深
　　高考---高烤
　　歌厅—哥挺
　　发廊---乏狼
　　秘书---蜜舒
　　教授---叫兽
　　老师---老湿
　　经理—阱你
　　房产商--房铲商
　　推销---推笑
　　保安---暴暗
　　城管--土匪
　　河南---和难
　　北京---拜金
　　东北---捅背
　　湖南--虎狼
　　招聘—招骗
　　中介---终介
　　老总---孬种
　　富豪---富嚎
　　富人--富刃
　　医院—医怨
　　医疗—已撂
　　学校---穴校
　　住房---住烦
　　影视圈---淫射圈
　　治安---滞安
　　救灾---久灾
　　豆腐---都腐
　　蔬菜--愫菜
　　大米---怛米
　　穷人—待富者
　　经济学家--经济血家
　　经济危机--经济喂鸡
　　大学校园--养鸡场
　　孙东东--精神病
　　厉以宁--利已临
　　茅于轼--毛与屎
　　张维迎--脏喂蝇
　　赵忠祥--赵总想
　　葛优--葛油
　　林嘉祥--林家想
　　周久耕--周九根
　　慰问--胃闻
　　高考--弃考
　　强奸幼女--嫖宿幼女
　　以水葬母--侮辱尸体罪
　　大吃大喝--提高鸡的屁
　　相声--象牲
　　小品--萧姘
　　GK旅游--出国考察
　　加盟连锁--假蒙链锁
　　电视购物--电视购污
　　人民--刁民
　　老实--SB
　　圆滑--精明

1 ：拿什么整死你，我的爱人。
2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
4 ：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
5 ：别人装处，我只好装经验丰富。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！
8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
9 ：狂奔的蜗牛。
10 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
14 ：你看得出我擦了粉吗？
15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。
17 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
21 ：史上最神秘的部门：有关部门。
22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类****艺术进步最大的障碍！
23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
27 ：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
28 ：别把虾米不当海鲜。
29 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
30 ：令堂可是令尊表姐？
31 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。
33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
34 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
35 ：你的手机比话费还便宜。
36 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
37 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
38 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
39 ：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
40 ：现在的大学生太没素质了！过来拷****，居然用剪切！
41 ：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
42 ：明骚易躲，暗贱难防。
43 ：佛祖曰：你俩就是大傻B！

有些时候
总觉得离不开网络
可是总泡在电脑旁老是觉得很郁闷
自己接触网络很多年了
可是两个生活够搞不定
万一离开网络又不知道该做些什么
阿弥陀佛
真是个难搞的事情

A:
你知道什么是草泥马吗？
B:
喂……你怎么可以骂人？
A:
我哪有骂你啊，我说的是草泥马不是艹你女马
B:
你看你，又来……
A:
我的天，我说的是草泥马拉，是一种动物，现在网上很流行啊，你要不听我给你讲讲

RAP：
传说有一种 美丽可爱的神兽叫做 草泥马
它们勇敢而又坚强的 生活在一个叫做马勒戈壁的地方

有个朝尼大爷每天看着它们成长
苍老的脸上总是喜洋洋
还有个名为朝尼两次的俊儿郎
写下了一篇名为草泥马的千古文章


他说虽然干旱的环境 决定 草泥马的生活很艰辛
虽然缺水的情形 注定 草泥马无法发出正常声音
但是可爱的草泥马却吃着 马勒戈壁上唯一的卧草
顽强的生命力 让我们为草泥马而又一次次的叫好


草泥马，可爱的草泥马
你勇敢而又坚强
草泥马，可爱的草泥马
我们为你骄傲而鼓掌
草泥马，可爱的草泥马
爱吃卧草的草泥马
草泥马，可爱的草泥马
马勒戈壁上的草泥马

这里的草泥马其实分为三种
不同的种类名字也有所不同
白色的叫做白草泥马
毛儿雪白漂亮身子而且高大
朝尼大爷的那匹叫做狂草泥马
只有部族最厉害的骑手才能骑它
还有一种来自古老的神话
那是一个荡气回肠爱情的佳话

（等一下，等一下，这个马也有爱情吗？我怎么没有听说过呢？）
（你这个人怎么这样啦，人家还没有说完。百度上是这么说的嘛，你还要不要听？）
（好好好，你继续说……你继续说）


他们说海底有种生物叫做法克鱿
它们的样子长得像个玉米球
朝尼家的老祖宗喜欢叫他们是玉米法克鱿
能够吃到它们是朝尼祖宗们一生一生的追求


（咳咳，你是不是搞错啦？我们现在是在说草泥马的爱情，你现在说的是什么？什么玉米球啊，法克鱿啊，玉米法克鱿啊，这个和草泥马的爱情有什么关系呢？）

（你这个人怎么这样，我说我还没有说完呢，你还要不要听呢，如果你要听就不要打扰我好不好？）
（好好，我错了我错了，你继续你继续）



有一天朝尼家的十八代祖宗朝尼霸
抓到了一只法克鱿想要吃了它
突然冲出一只草泥马危机中救了它一下
于是法克鱿便爱上了这只马勒戈壁上的草泥马
还说这辈子非它这只草泥马不嫁


草泥马，可爱的草泥马
你勇敢而又坚强
草泥马，可爱的草泥马
我法克鱿非你不嫁


草泥马，可爱的草泥马
爱吃卧草的草泥马
草泥马，可爱的草泥马
我法克鱿只爱草泥马



法克鱿的歌声吸引了草泥马的目光
法克鱿的真情打开了草泥马的心房
他们在马勒戈壁这个大草原上尽情的歌唱
他们尽情歌唱～尽情歌唱～尽情歌唱～

（好了好了好了不要再尽情歌唱了，你还没有说完呢最后那种马是个什么品种的马还没有说完，你这个尽情歌唱尽情歌唱有完没完啊你？）
（你这个人怎么这个样子的嘛，它们一直这样唱歌，然后后边就开始谈恋爱啊，然后后边就开始MUA～MUA～了，然后他们有了爱情的结晶，你猜叫什么名字？）
（什么名字？）
（它们就叫法克泥马，对，就是叫法克泥马……）
（哈哈，法克泥马？嗯嗯……这个品种不错，不错）

这个世界创造了哥，是为了我们能够更好更多的去崇拜、尊敬、
同时也给大家创造了一个美好的向往，人们常说人有了希望，
生活才有了奔头，生命才活的的更有价值。如果反之，
那么哥的存在只能是一种祸害。亲们，如果是这样的话，
哥也会心不安的。

为了我们的美好未来，为了我们幸福的家庭，
不要迷失自己，更不要盲目的迷恋，更多的我们要理解、
要尊敬，才不会辜负哥带给你们的这种美好的情怀。同时，
不要迷恋哥，哥只是个传说！哥早已不在江湖，江湖上却流传着哥的传说……

有时候总想自己
能撑起一片天
可到现在
还是这样。。
不知道还会成啥。
昨天晚上和他们一直疯
可是我真的想要他们的那种生活了
只因为朋友们一句话我就要放弃
平淡生活么？

自己一把年纪

难道还要过以前那种生活

说实话真的很厌烦以前那种生活

可是又能这么样

如果在这样下去

我估计自己的下场真的很惨

我该怎么办

好不容易把自己
从去年那样
转变成这样
才发现自己真的失去了太多
朋友 兄弟 等等
难道感情真的是经不起考验吗
很怀恋去年上半年